有多少次，我都想投进他的怀抱里，彻彻底底地做一回女人，但一想到父母的教育，一想到家里的丈夫，一想到我的孩子，一想到他的发妻，我又一次次劝自己：

　　不能因为自己的欲望，去伤害别人。

　　印象最深的，是有次在外地演出结束后，我们去公园散步，上一座桥时，我脚滑了一下，差点摔倒，他一下拉住了我的手，久久不愿松开。

　　我就那样闻着他的气息，感受着他手掌的温度，他也在夜色中任性又不安地攥着我，大概过了五六分钟吧，我们松开，然后一起回了招待所。

　　那一夜，我无眠。想必，他也非常煎熬。
        
　　没过多久，他因为工作调动，回到了县里。此后经年，我只能在梦里和他相见。虽然，很多绝望的时候，我都有种买张车票去找他的冲动，但理智很快就制止了我：

　　我不能因为寂寞，去伤害那些无辜的人。

　　忙忙碌碌中，我也步入了不惑之年。外人眼里，我是幸福的：评了职称，当了副馆长，老公温柔体贴，女儿优秀上进。

　　但只有我自己知道，我心里有多苦。

　　愚钝的是，我竟然一直不知道，我性冷淡的丈夫究竟怎么了。大概是1997年，我已经46岁了，去广州出差时，在路边随手买了一本杂志。

　　杂志里一个很小的篇幅，登了一个美国医生介绍同性恋的文章。文章很短，也就七八百字，我怀着好奇读完，犹如五雷轰顶，手脚冰凉，站都站不稳。

　　那一刻，过往生活的很多细节，无比清晰地向我砸来。

　　我想起刚结婚时，他常常以喝酒的名义，住到他一个长相俊美的男同学家里；我想起女儿一两岁时，我有次回家，撞见他和我们系统一个小年轻在卧室里，说是请对方来修纱窗；我还想起，就在不久前，他还带着手下一个清秀的男孩子来家里吃饭，不停给对方夹菜……

　　那一刻，我确信，他就是同性恋，且瞒着我出轨多年。他爱过很多人，唯独没有爱过我。

　　我前半生固守的信仰，就这样轰然倒塌了。我回到家中，质问他，是不是？他躲躲闪闪后，终于承认：

　　是。

　　我一想到，这些年，我一直和一个谎话连篇、表里不一的男人生活在一起，假装恩爱夫妻、美满幸福，去欺骗亲朋好友，我就呕吐不止。

　　我大病了一场，提出离婚。他表示同意，但说等女儿大学毕业。

　　女儿大学还没毕业，他就查出了肝癌。我又恨又气，但又不能丢下他不管，只能强打起精神，陪他去治疗。

　　他的病情发展得很快，不到两年时间，人就瘦成了一副骨头架子。看着他形容枯槁又疼痛难忍地躺在病床上，我又忍不住可怜他：

　　你这个大骗子，骗了我一辈子，坑了我一辈子，害了我一辈子，到头来自己先跑了，连报仇的机会都不给我，你太坏了。

　　我骂着骂着，又抱着他恸哭起来。我知道，他这一生也不好过。但是，他千不该万不该，不该欺骗我啊。

　　他走时，是个下雪天，一米八五的男人，瘦得只剩40公斤。弥留之际，他对我说了三个字：

　　“对不起。”