时间不会在意你的行踪，就像是一个奔跑的人，就算把你撞到了也不会给一个充满歉意的笑。十一月的时候天气渐渐很冷，其实我讨厌北方的天气，不仅冷还有风，像是要刮进骨头里面去的风穿再多总是从里凉到外。每天晚上下了所谓的班我总是裹着衣服往前走一段再打车，我不喜欢在夜店门口打车是因为不想从上车起就接受司机鄙视的目光，也不想让别人知道原来大学生在做这种兼职。

一天晚上回到宿舍之后正准备敲大娘的窗户，一扭头看见台阶上坐着一个人，黑乎乎的只能看见轮廓，好奇害死猫。平时连鬼故事都不敢听的我竟然走了过去。其实当时我以为是一个楼里的同学回来的晚了不敢敲门进去。我走过去拍了拍那个人的肩膀：同学，你没事吧。“没事”竟然是一个男生。“哦，那快回宿舍吧”说完我准备叫大娘去开门，“姗姗”那边传来了声音。一瞬间我似乎有点懵，怎么会叫我的名字是我听错了吧。我回过头那个人站起来走到我面前，昏暗的月光下我看才看清了他的脸，是小磊。
   
沉默，周围也没有声音，不知道在等谁先开口，那一刻我竟然心虚了。小磊拉着我就往宿舍区外面走。我跟着后面什么都没说，这一路想了很多问题，他找我干吗，如果要和好是同意还是不同意，要不要甩开他的手回宿舍去。脑子乱乱的什么都想要想清楚可什么都想不出来。就这么一直到了小磊家里。我的眼睛一时无法适应屋里的灯光，就眯着眼站在门口。等我睁开眼睛的时候看见屋子里的格局和家具的摆放位置都变了，而且收拾的很干净，一看就是有女主人的屋子。

我在心里想：这不是过的挺好么，还来找我干嘛。我自顾自的坐在了他的床上不对应该是他们的床上。冷冷的看着他：找我干吗?“你去夜店上班了?”“是啊”又是沉默，当初不要我的是你不相信我的也是你，现在又来找我还把我想成是妓女，是想可怜我还是笑话我。想到这些的时候我心里已经充满了恨。于是打开包拿出来烟，平时我不抽烟，可现在我是故意的我就是要气你，这就是现在的我。“以后别去了”“我觉得没什么不好啊，每天玩的都是别人的男人”我边吐烟圈边看他。

“你要是缺钱以后我给你你别去了”“呵呵，好啊，按次呢还是包年呢”“你能不能别这样”“我怎么样了，你不就是这么想我的么”小磊也点了烟，那天的烟好大熏的我泪都要流出来了，于是我站起来和他说“我先回去了”“我和她分手了”“谁啊”“我女朋友”“小磊你也太不要脸吧，你他妈的分手了就来找我，我难受的时候你在哪呢，都过去了两年了你还找我干什么，想发泄就找鸡去”“不是的，姗姗，我生病了”也许真的是烟太大了吧，小磊烟圈红红的。
   
“生病了?现在研究上兵法了啊，苦肉计?想让我照顾你么?生病就去医院”“是白血病，我没骗你。分开的这段时间我找个很多女朋友，我想忘记你，可是我做不到，不管旁边搂着的是谁，我想的始终是你。我知道，当初是我不对，一直想找你回来，可那天又正好看见你和小晨吃饭，我以为你和他在一起，直到那天在楼里看见了他和他女朋友，我才知道。我并不是想让你可怜我，我就是不想看你再这么下去了，姗姗别玩了行么，好好的吧”他说完这段话，我哭了。为什么会是这样的结局，我以为你早就把我忘了，我把自己整理好决定再也不想你的时候再不不在乎你的时候，你又出现。还告诉我你生病了，现在怎么办，我再回到你这里也是出于可怜，那样你会觉得幸福么，我想你就算是走也想要潇洒的走。如果我不理你就这样走掉，那我会不会愧疚一辈子，连最后的日子也不能陪你么。

你到底让我怎么办，为什么不彻底的消失，还要管我干什么，我以后怎么样又关你什么事。想这些的时候我已经从小磊家出来了，一个人往宿舍走，我已经不哭了，那是比痛哭更难受的心情，胸口的气越积越多像是要爆炸。看起来生活总是喜欢捉弄人，在你以为风平浪静的时候不经意的就扔一块石子。我想，人也许和小蚂蚁是一样的，小的时候我总是拿一块大石头堵在小蚂蚁的前面，它躲开我就一直追着它堵，现在的我不正是和它一样么，有更大的“人”也拿着石头堵着我，不论我怎么跑都跑不开。

到底该怎么办，这个时候的我比任何时候都要茫然，我看着镜子里犹豫不决的自己幻想着一拳将镜子打碎，这样就可以看到很多个我，或许那时候我和镜子里的许多个我可以开一个研讨会，告诉我到底该怎么办。也许是还没有经历过真是的死亡，所有关于白血病的信息都来自于电视，我并不知道小磊还有多长时间，有时候我宁愿他一直活下去哪怕是和病魔做斗争，有时候想着他痛苦的样子我又希望他能马上解脱。我在宿舍躺了两天，没吃东西只是喝水，仿佛生病的人是我。我不能回到小磊身边，我不想看着曾经爱过的人一天一天的衰落直至没有，我能做的只是不再去那种地方上班，好好的生活。我想我该去见小磊一面。