三天后，我们把乐乐带去了殡仪馆。我粉嫩粉嫩的小团子，变成了一把灰，孤零零地躺在小盒子里。

　　我的眼泪一直不断线地流着。

　　无尽的悔恨包裹着我。

　　我后悔自己远嫁，以至于在婆婆推三阻四不肯帮我带乐乐时，我娘家妈想帮我都鞭长莫及。

　　我后悔让顾凯去接孩子，明知道他不喜欢带娃，不把乐乐放在心上。

　　我甚至后悔为什么要出去工作，就做个忍气吞声的家庭主妇好了，如果早知道我会这样失去乐乐，我宁愿忍气吞声一辈子。
        
　　乐乐的后事办完后，我想离婚了，可是在离婚之前，我一定要搞清楚一件事。顾凯的车为什么停在那条街道？那天他明明休息，是什么事绊住了他两个小时之久？

　　我冷冷地盯着顾凯，问他那天到底去了哪里？从婆婆家接乐乐回来，根本不需要经过那条路。

　　顾凯躲闪着我的眼神说：“乐乐没了，我也很痛苦，你不要逼我好不好？那天的事情我一辈子都不想再去回忆。”

　　“我也不想逼你，但乐乐是我亲手带大的，你可能理解不了我的锥心之痛。我只是想知道我为什么会失去她，这个要求过分吗？还是你有什么见不得人的事情瞒着我？”

　　顾凯像被踩到了尾巴一样跳起来：“我理解你的心情，但是你也要理解我。我心里的难受并不比你少。乐乐虽然是你一手带大的，但我也是她的亲生父亲啊，你不能因为我带她比较少就认为我不爱她。更何况，乐乐还是因为我的原因……”

　　顾凯声音哽咽，说不下去了。

　　等他平静下来后，我依然坚持要他告诉我，那天他到底去那个地方干什么？

　　顾凯眼睛红红地盯着我：“你这是在审犯人吗？你是不是已经在心里觉得我就是杀人凶手，判了我死刑？”

　　亲生女儿因他的过失至死，我想他心里的负罪感足以压垮他，作为妻子的我，也许应该安慰他，表示原谅，可是我做不到。

　　顾凯读懂了我的沉默，他很愤怒：“你巴不得我以死谢罪是不是？我是有错，但罪不至死吧？乐乐出了事，你怨天怨地，怨我妈，怨我，你怎么不怨怨你自己？要不是你一根筋地要出去工作，乐乐会出事吗？”

　　我怎么会不怨自己？我肠子都悔青了。可是这话，顾凯有什么资格说？

　　如果他每个月开开心心地给我家用，而不是丧着一张脸，我会坚决要求出去工作吗？
       
　　如果不是他一而再再而三地减少家用，让我每每捉襟见肘，我会重新开始打工生涯吗？

　　刚开始，我们也是彼此相爱走进婚姻的。但是爱情里的那个人并不是婚姻里的那个人。

　　恋爱时的顾凯细心体贴，会照顾人，会说甜言蜜语；婚姻里的顾凯，油瓶子倒了会用脚直接踢向一边，而不是把它扶起来。

　　我想不明白，为什么结了婚，家务就成了女人的分内事，男人就可以理直气壮地葛优躺？没有孩子时，虽然偶有抱怨，但因为家务活我能应付过来，我们的矛盾不是很明显。

　　后来我生下乐乐，娘家嫂子几乎是同时生了二胎，我妈没法过来帮忙，而婆婆也拒绝帮忙带乐乐，没办法，我只好辞职当了全职妈妈。

　　当时顾凯说，我带娃，他养家，分工合作，齐心协力，把我们的小家庭建设好。

　　为了多赚钱，顾凯申请调到项目上，经常加班加点。

　　顾凯越来越忙，升了职加了薪，但是拿回家的钱不仅没有多，反而少了。我问他，他说我花钱大手大脚，不知节俭，他辛苦赚来的钱不能就这么不明不白地被浪费了。

　　我气得说不出话来。第二个月，我把一个月的开支明细拿给他看，他竟然用计算器一笔一笔地核对。

　　那一刻，我内心悲凉。我在家带娃没有收入，他挣钱养家是天经地义的，可是给我的感觉却是我花他的每一分钱，他都很心疼。

　　我在微信上问闺蜜，为什么会这样？

　　闺蜜沉默良久，告诉我，可能是不再爱了，或者爱情所剩无几了吧。因为不再爱了，所以不愿意不舍得再在那个人身上付出一分一毫。

　　顾凯不再爱我了吗？或者他爱上了别人？我竟然没有勇气去弄清楚这个问题。