当然，这种是有选择的，就是婆婆可以不跟着小家庭。对于必须在一个屋檐下的两代人，这就不是个长久之计。可以用战争来打个比方（当然，也有人说，结婚造成的结果就是两个女人为一个男人的战争，所以，这个比方也并不过分），既然是战争，你对“敌人”的仁慈，就是对自己的残忍，所以，可以把温柔回怼当作正当防卫，这样，能解除心理上的歉疚感。

尊重是相互的，因为传统文化上的婆媳关系早就不复存在，媳妇并不跟着婆婆学活儿，做事，也不都靠男人养活，有自己的经济地位和社会地位。所以，当对方对你唱老腔老调的时候，你需要用实力来告诉她，你并不认同她那一套。

比如，学着说“不”和适度拒绝。这样，对方会知道你是有力量的，自我边界是清晰的。别人是不是向你挑衅，那是别人的事，但是，是不是允许，就是你自己的权力了。你一直不拒绝，不逃离，不反击，那对方就会认为，这就是她该对待你的方式。

既然离不开这种不舒服的关系，那就要把自己的自我边界建立起来，去反制对方的指指点点和套路，浑身散发着“难道我们很熟吗”的气息。如果对方不依不饶，那就把心里的不满大声地说出来，声音多大，就显得有多坚定。

除了坚定自己，反制压迫之外，也要修练自己的宽容之术。状态好，能量强的时候，就主动去关心公婆，给予表扬和认可，对于对方的付出多表达感谢。

人心向善，将心比心，少一点演技，多一点真诚，朝着理想的婆媳关系去努力，随着不断的碰撞和磨合，彼此都能摸索到对方的边界而不逾越，总有一天美好的婆媳关系也能照进现实。

（4）面对“妈宝”老公，几招促进他成熟

从这个姐妹的来信中，我也看到了你对老公的疼爱，当然更看到了你对他的埋怨和愤恨。远嫁而来，图的是他这个人的呵护和疼爱。结果，在面对婆媳矛盾的时候，他明显能力不足，让自己受尽了委屈。美好的爱情童话变成了心中的“意难平”。

我经常在咨询中遇到来访者说：“没办法，我老公就是愚孝，只要我一抱怨，他就说‘那怎么办，我妈就那样’”，还有 一种是不论经济还是精神都不独立，还需要婆婆资助和出主意的妈宝男。遇到这种老公，能咋办呢？

首先我们先来了解“妈宝男”的形成。一般来说，这种男人多数是在严厉控制型家庭长大的，从小被控制惯了，长大了自然就不喜欢做决定，习惯听别人怎么说，而这个别人，多数就是他妈。了解到这一点，你不能强求他改变，不然会被他理解为嫌弃和不认可，会加深夫妻矛盾。在生活中学着示弱，慢慢引导他来做决策，由易转难，慢慢拥有自主性。

快速高效改造“妈宝”最直接的一条就是，拥有自己的小窝，独立过日子。如果有条件，就试着搬出去。但是也别一走就杳无音讯，让婆婆觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”，会对媳妇产生不良印象，记得常回来吃吃饭，带点儿礼物多喊几个爸爸妈妈，慢慢也就适应了。

如果没有这个条件，头脑里要拧上“端谁的碗，服谁的管”的弦。主动跟婆婆站在统一站线，一起来管理老公，借着怀孕的时机，培养老公做合格爸爸，训练他洗衣做饭收拾家务，并喊婆婆来监督验收。这样，婆婆的管理能力就为你所用，在你训练老公的路上尽一份力量。

成年人的世界，总是充斥着压力与束缚。看到老公在妈和媳妇之间奔忙，有时还在职场承受着倾轧与恶意，看到他的不容易，多制造促膝长谈的机会，给他以关怀和爱护。让他把对妈妈的依赖，渐渐转移到你的身上。再运用正向反馈的机制，不断奖励他的正确做法，让他觉得自己被认可，被需要，培养他的自我价值感。

在家庭里一直有个定律，就是强者示弱，弱者逞强。增强情绪管理能力，学会示弱，温和而坚定维护自己的立场的同时，鼓励老公在妈妈面前自如表达自己的观点，破除幼年精神桎梏。

不管怎么说，搞好婆媳关系都是一门大学问。但是，没有过不去的槛，没有翻不尽的山。