也就是说，要给孩子留下成长的空隙。如果用爱的名义把孩子紧紧包起来，孩子感受到的只有被迫和窒息，并不是真正意义上的爱。所以，母爱的泛滥和缺乏都是畸形的，对于孩子来说都是伤害，只不过体现形式不同。

 

 

我们不妨把这几个案件试着对比一下：

 

 

1. 茶文平和周平，幼年母亲缺席，被迫充当大人，吴谢宇拥有“完美的妈妈”，也使得他的自我没有发展起来。三者都没有得到正常的母爱，内心十分渴望母爱，愿意牺牲一切换取；

 

 

2. 茶文平和周平的父亲都存在家暴。他们的父亲在孩子成长过程中，存在软弱或缺席。家庭暴力是另一种形式的软弱无能，因为没能力处理好自己的情绪和婚姻矛盾，只能向妻子宣泄不满；

 

 

3. 三个人在与母亲相处过程中，没有形成维护自己边界的能力。

 

 

我们看这个三个案件，都会感到那种因为压抑、无力带来的愤怒。

 

 

实际上，这些性质极其恶劣的案件，往往伴随着凶手严重的心理障碍。通过前文的总结，我们会发现，不幸的家庭、不恰当的母爱、缺失的父爱，导致人在发展过程中，心理甚至人格逐渐失衡。

 

 

不管是杀害母亲、外公外婆还是陌生人，他们都是在通过极端行为，释放着对母亲畸形的爱。

 

 

三、潜伏在身边的“病态恋母”

 

 

隔着屏幕，很多人往往觉得这样的凶案距离生活非常遥远，坚信自己一定不会成为那样的父母，也不会遇到这样的父母。其实不是的，我们距离“畸形恋母”非常近。

 

 

举一个常见的例子，现在社会上所谓的“巨婴男”“妈宝男”“巨婴女”“妈宝女”等等都是畸形的亲子关系所致。

 

 

屏幕前的女性朋友，有没有遭遇“哺乳型婚姻”呢？

 

 

丈夫似乎是一个永远长不大的男人，事事要询问妈妈拿主意，他觉得自己的妈妈是世上最好的妈妈，要听咱妈的话，老人没有错，不会害你。

 

 

在婚姻关系中，你感觉家里有一个“第三者”，老公不时要去找她，她争夺着丈夫对你的感情，不允许丈夫爱你胜过爱她。当丈夫把“恋母关系”带入到婚姻中，而你们还生了孩子，这个孩子很大概率会成为下一个“妈宝”“巨婴”。

 

 

当你试图阻止娘俩畸形的关系，他可能盛怒之下就有了第一次无意的动手，这就跟他小时候目睹父亲的第一次动手一样。于是，这个家庭有了暴力。

 

 

说到这里，是不是感觉跟前面的例子特别像？让人脊背发凉？

 

 

只不过，不是所有的“病态恋母”都会带来命案。大多数的“畸形恋母”，只会带来婚姻家庭的矛盾、分化。以及，如果我们能从痛苦中学会成长，不把痛苦带给下一代，都会有一个相对好的未来。

 

 

“畸形恋母”不是所谓的家族遗传，而是无力的爸爸、孤立无援的妈妈和强势的奶奶配合而成的产物。

 

 

其实，不论是畸形恋母，还是病态恋父，都是童年和至亲的关系没有发展好，作为心理失衡的当事人，为避免自己及家人痛苦，可以找专业人士进行心理分析，在与咨询师建立关系中，学会建立正常的亲密关系和亲子关系。

 

 

四、如果遭遇了这样的婚姻，该如何自救？

 

 

首先，我们要摒弃疗愈伴侣的想法，有的人可能觉得用“爱”可以唤醒对方，对方打我是无意的，平常对我这么好，打我只是一时冲动……警惕这些自我洗脑，其实这些洗脑是自己缺爱的反应。

 

 

这就好像，一个月入三五千的穷人明明自己都没过上好日子，却要通过借钱、网贷来施舍路边的乞丐，只会让自己更加贫穷。

 

 

其次，如果伴侣在与你相处的过程中，没发展到家庭暴力，仅仅是过于听从长辈，而你也能感受到温情，不想就此分道扬镳，那就需要邀请丈夫到正规的心理机构共同进行心理分析。如果能共同成长，便可以继续发展下去，如果不能则需要及时停止，以免发展到冷暴力、暴力的地步。

 

 

最后，我们要建立敏感的自我觉察，觉察自我的需要与情绪反应。对于爱控制和干涉家庭的婆婆或岳父，要坚决维护自我的边界，从维护自己做起。对孩子也是一样，不要习惯性地满足、控制孩子，要先满足自己。

 

 

书籍《完美的爱，不完美的关系》告诉我们，没有一段关系是永恒的，更没有一段关系是完美的。

 

 

正如书中所说：“如果能拥抱当下的经验，不抗拒、不评断、不否定、不扭曲、不假饰，如果能放下所有【我应该怎样】的概念，如果知道你我他都不是固态的物体，而是当下活生生的动态经验，会在每一个崭新的时刻鲜活地绽放出来，那么，我们就会温柔地做自己，也让他人做他们自己。”