接下来我再来分析一下原配的心理，其实说白了原配想知道婚外情会不会有好结果，就是想有个解脱。

要是她俩真成了，你也死心了，要是她俩闹掰了，你也能踏实的留在婚姻里。

但是婚姻要真有非黑即白这么简单就好了。

我见过很多原配，在遇到婚外情之后，都处在一种“离也离不掉，过也过不好”的状态中，你们比谁都想迈过这道坎，但是就是做不到。

因为出轨意味着婚姻中间发生了巨大的问题，在找不到方向，又不知道怎么引导改变的情况下，大部分人都会习惯性的自我怀疑：“他去外面找人，是不是因为我不够好？”

你会从对方的背叛，上升到对自我价值的否定，当你连自己的能量都找不到的时候，就更别提怎么走出困局了。

所以，我建议你们在做出最后的决定之前，不如先试着做好两件事：

女人在关系里有两种角色，一种是“不断给予的供养者”，一种是“提供愉悦的游戏者”。

所谓供养者就是给男人当妈或者当女儿，当妈很好理解，就是对他任劳任怨，把家里收拾得干干净净，又把孩子照顾得听话懂事，把男人惯得越来越懒。

当女儿可能很多人都没有听说过，我举个小例子，比如你是个女强人，你赚的比他多，但是又怕伤害到他的尊严，所以总会想办法夸奖对方，把自己“矮化”。

这也是为什么很多男人会变心的原因，因为他在习惯了你十几年如一日的付出之后，会把这一切当成是理所应当。

而提供愉悦的游戏者就完全不同了，她更像一个女人在和男人交往，她尽情得释放着自己的魅力，还会有进有退的立规矩，等男人闯关结束后发现没有意思了，才会有想起供养者的好。

这就是婚外情最大的bug，他玩完了这个游戏之后，很有可能再去开始新的游戏。

而你这里，更像是累了休息的地方，他知道你很好，他也非常享受你的好，但是他失去了付出的动力。

所以说，千万不要天真，不要以为你还是做好妻子该做的事，这段婚姻就有救了，你必须要兼顾好“供养者”和“游戏者”两个角色，让你的付出被看见，并且得到平等的回应。

如果你实在找不到方向，可以参考我下面敲出的这几个重点：

和老公进行一次”焦点访谈“，不争对错，只谈感受，双方都说出自己在婚姻里的真实感受，不带偏见的理解对方。

回顾整段婚姻的经过，找到感情迅速变化的时机，观察自己在这个过程中前后的差距在哪里，有哪些地方是自己需要努力的，而哪些是需要对方负责的。

情感危机发生的时候就像一面镜子，让你们双方看到感情里的问题，和自身的缺点，没有人是完美契合的夫妻，但是正因为不完美才有了接纳与包容。

这其实也是一个“复盘”的过程，当你理清了这段关系的薄弱点之后，就能快速的进行分析和审视，而不是像无头苍蝇一样乱撞，并且在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。

我知道出轨这件事落到谁的头上，谁都不好受，但是这全部不能成为你自我否定的理由。

就像我前面说的一样，你越是否定自己，你就越走不出困局。

因为婚外情的底层原因，不在于你的付出有问题，也不是你失去了价值，而是你也在多年的相处模式中习惯了“自我欺骗”，以为两个人都是老夫老妻了，感情冷淡了也是正常情况。

但其实，婚姻这件事，在任何时候都开不了小差，你越不在意，关系就会越差劲。

所以不如趁着修复感情的机会，也好好提升自己解决问题的能力：

比如，你可以依然做好你过去该做的事，但同时让男人作出弥补，这不是你必须要做的事，而是你为了保护这段感情，暂时做出的妥协，让他既感恩又愧疚。

你也可以时刻保持情绪的稳定，学会用沟通的技巧来共情对方，让他发现你不是过去那个不可理喻的人，只不过你们中间存在着必须解决的误会。

你一定要找回做女人的感觉，很多人会在婚姻里栽跟头的原因，就是因为你在心理上还是个孩子。

你希望问题由对方来摆平，你希望对方承担所有的错误，而男人变坏恰恰是由你的疏忽和推卸引起的，只有当你你开始想办法掌控你的感情了，才能掌控未来的关系走向。

最后我们再回到今天的问题上，婚外情会有好结果吗？

渣男和第三者的真爱，掺杂着欲望和不忠，出轨男的回归和原配的挣扎，也充满着不信任，哪一者都不会好结果。

但是我一直觉得，任何感情问题都有两次发芽的机会，第一次你无从选择，无奈之下被男人牵着鼻子走了，可第二次，你可以自己选择好坏。

婚姻没有任何捷径，把结果寄托在他人身上，是很可悲的行为。