从心理学的角度来看，自恋型施虐者的亲密关系，给双方带来双输(lose-lose)。

一方面，自恋型施虐者的伴侣，在长时间被操纵和虐待后，自我认知和心理健康的各指标都大幅度下降，甚至会产生“斯德歌尔摩症候群”而难以离开施虐者(, 2012)。

（斯德哥尔摩症候群，是指，当绑匪对人质a.是唯一有联系的对象，被隔绝了与外界的联系，b.绑匪主宰者人质的生死，c.绑匪对人质偶尔会有温情的举动，让人质怀抱虚假的希望，当这三个条件都存在时，人质有时候会爱上绑匪，不愿意离开他。）

另一方面，自恋型施虐者也常常在亲密关系中感到疲惫、愤怒等负面情绪。那是因为，即使他们的共情水平很低，人也还是存在情绪感知能力的。他们亲手创造的恐慌、失落等负面情绪，会在他们和对象中来回传播 (, 2018)。

此外，自恋型施虐者们难以获得亲密关系中的满足感。研究显示，自恋型施虐者，每当平均长度为4个月的热恋期一过，他们的关系满意度会如跳水一般大幅下降(, 2014)。

自恋型施虐者的问题从来不在于能不能改变，而是在于他们“知不知道自己需要改变”，以及“愿不愿意改变”。

心理学研究普遍认为，在一些情况下，自恋型施虐者是可以有足够的动力来改变自己的行为的 (, 2018)。虽然这些动力往往是和他们自己的利益有关的，但是改变的结果却会实实在在的造福他们自己和他们的伴侣。

以下有一些方法可供参考：

1.认识到自己行为会带来恶果，就是改变的开始

首先问问自己，“别人看到我在亲密关系里的行为是这样会怎么想？”对于自恋施暴者来说，他们难以感受对别人的愧疚，而更多的是只能感受对自己耻辱，而这样的耻辱可以推动ta们的改变。其次，做事前问问自己，“如果今天我是那个被操纵或是被虐待的人会怎么想”。自恋型施暴者也许难以感觉别人的感受，但对自己的感受是敏感的。

2. 改变的动力只来自于自己而绝非他人

自恋型施虐者们在改变时更多的动力来自于自我决定(self-)(, 2018)，而很难被别人说服。因为“需要改变”意味着“我错了”。对于自恋型施虐者来说，“你错了”由别人的嘴说出是一种指责，会引发更多的自我耻辱感，从而引出新的一系列不健康应对机制。

3.提高自己的共情力

共情力是自恋型施虐者的解药(, 2017)。提高共情力会需要一些专业的心理治疗介入。但公益疗法也被认为对提高共情力有效，比如说你可以参加义工活动，在活动中直接看到被自己帮助的人露出的笑脸，也许会更教会你在成长中缺失的关于“共情力”的一课。

“自恋型施虐者”的人格特征是先天和长时间的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的时间和尝试。如果你要寻求专业心理咨询，也不要着急，这不会是一个一夜之间就能改变的事情。

如果你在改变期间没有忍住又进行了施暴或者是操控，不要过多自我责怪。正确的做法是自我分析，为什么刚才这个点触发了情绪，是不是它让你一瞬间又想起了之前什么不愉快的经历。

还有最重要的是记得向你的伴侣道歉，告诉ta你意识到了自己需要改变，问问ta觉得你需要有哪些改变。

这些也只能是一个自恋型施虐者改变的开始。要知道，你的改变并不只是为了他人的幸福。你的改变正是为了你自己的幸福。所以你需要付出长期的坚持和忍耐。

看了今天的文章，你觉得自己有没有遇到过自恋型施虐者呢？来留言区与我们交流吧～