离婚不离家最常见的理由，就是为了孩子假装生活在一起，共同担负起抚养孩子的责任。
可大多数人都只是扮演着父母的角色，私下里都有着各自不敢面对的私欲。
好比这位读者，她和前夫也是离婚不离家的状态。
今年6月份，她再一次发现前夫在家里见了情人。
这个时候，她觉得自己已经被耗得差不多了，想把前夫赶出去、不希望前夫住在家里。
但就需要面临的一个问题：如果前夫搬出去，可能会带走一个孩子，她有点舍不得，也担心前夫的人品，会对孩子不好。
她自己目前不够强大，一个人没有办法把两个孩子拉扯大。
所以，她内耗特别严重，不明白怎么做能让自己更好一点，或者让自己更舒服一点、让自己不会那么内耗。
从上述描述，我能明显看到女主的生活和身体里面，有更大的力量在对抗、在消耗。
这透露出了一件事：女主对自己的感觉，没有那么的关心。
女主的这份感觉，叫做期待。因为她老公没有按照她所认为的一种道德标准去生活。
比如她认为对方应当成为一个专一的人，但对方却不断地在找别的性伴侣。
先不说对错、不说理智，就目前的情况来看，女主是需要前夫的。
女主在情绪上要承认对方为家庭创造了价值、承认对方对这个家庭有贡献、承认对方也创造了价值，这也是在给自己寻求出路。
如果否定对方的创造、否定对方的价值，对方就没有了位置。
而一个男人在家里没有了位置，他就需要找别人。
所以，不要说“我知道应该让他走”，因为这是理智脑的决定，但情绪脑里面不是这样的。情绪脑里，前夫依然应当有个位置。
为什么女主会感到痛苦？
因为理智脑和情绪脑有了冲突，没有办法整合，所以她就很别扭。
必须让其中一个成为主导者、成为创造者，让其中一个来率领自己，才可能完成创造。
根据我的工作经验，理智脑一般是打不过情绪脑的，因为情绪脑的启动只要300毫秒，而理智脑的启动要1~3秒。
而且，就算是让对方走，在家庭系统里面也应该有他的位置。
因为他是一个父亲，我们不可能在一个家庭里面消灭一个父亲的位置，我们没有这个权力。
哪怕对方今天已经不在了，也依然要有他的位置，因为他就是家庭的创造者。
对家庭而言，男女都是伟大的创造者，如果我们不给创造者位置的话，家庭就没有办法继续存在、孩子也会受到影响。
当然，对于他给的伤害，我都不认同。
但在情绪上要看见本质的部分——在我们内心深处，可能承认别人的位置真的很难，但一旦给予他应有的位置，很多事情都会顺其而变。
因此，无论是选择继续还是分开，本质上都一定比现在卡在这里强，因为卡住是很不舒服的。
女主要放过自己，永远不要让头脑决定自己的生活，要学会放下理智、放下认知、放下对错，先让自己鲜活澎湃地活一次。
如果不知道什么叫澎湃鲜活地活一次，就去跑步找一下感觉，或者观察那些鲜活生命的状态，放开再绽放。
在感觉自己被欺骗、感觉不被尊重、感觉没有被真正地爱过时，可以通过行动让自己真正得到滋养。
综合来看，离婚不离家其实就是人在复杂的亲密关系中，寻求的一种“折中的平衡”。
比起未知的未来，停留在熟悉的痛苦中，反而会让人觉得可怕。
但我们结婚的目的不应该是为了结合，而应该是真切感受幸福。
所以，我们要允许关系流动，这样才能拥抱新的生活。
