曾经有读者跟我说过，她从小到大都是一个缺乏爱的人。
小时候，别人家的孩子都是吃得饱饱的去上学，而她是饿着肚子去上学；
别人家的女儿下雨了有大人送伞，而她要么淋雨回家、要么蹭别人的伞。
正因如此，她的内心极度渴望爱，也极度想摆脱原生家庭，给自己的心灵找个依靠。
她想到的最快捷的方式，就是结婚组建自己的家庭。
她从一开始就知道通过结婚组建新家庭，以摆脱原有家庭的方法，并不有效，但她还是这么做了。
而她选择跟现在的丈夫在一起，就并不全是因为爱，更多的是因为觉得这个人对自己好，以及能够掌控这段关系。
再加上对方父母的催婚，两个人很快就结婚并怀孕有了孩子。
有了孩子的第一年，两个人进入了冷战的状态。
她曾跟对方说过不要冷战、生气了要哄她，但一到真正发生点什么的时候，对方就又开始躲避，不解决问题。
我很同情上述女主，她是一个可怜人，不仅从小缺爱，长大后也没有进入一个充满爱的关系。
可以说，她一生都在试图疗愈童年的创伤。
但如果想要真的疗愈创伤，请用正确的方式疗愈。
就好像一个人得了心脏病，想解决自己的心脏病，正确的方式是找一个心脏病的大夫动手术。
而不是随便冲到马路上拉住一个路人跟对方说：“我的心脏很痛，我很痛苦，你来帮我动个手术。”
这个路人，没有治愈的能力。
就好比上述女主的丈夫，也许答应了会哄女主，但他可能自己也没有能力稳定自己的情绪。
而且，女主当初选择和对方在一起，是因为觉得自己能够掌控这段关系。
在这样的方式下，如果不能放弃掌控的框架、专注于现在，就没有办法改造这段关系。
结束冷战的方式，是想办法学会管理冲突。
就比如自己先不要主动地不理对方，就没有冷战问题，也就不存在哄不哄的问题。
遇到分歧学会管控分歧，自然也不会产生这样的问题。
