“为什么没有人关心我?”、“我不行!”、“都怪你!”。
爱情里,最可怕的并不是遇到一个不适合的人,而是在矛盾发生的时候,将自己置身于受害者的位置,不断地让受害者思维拖垮自己。
曾经有读者跟我说过,她年过四十,走进生活的另一个天地:出轨后回归的颓废丈夫、上高一的儿子、疾病缠身的父亲,抱怨生活的母亲、高额的房贷、事业的瓶颈期。
她说原生态家庭没有给予她理解、温暖,只有情感索取和要求;自己的小家庭,也在日渐疏离的两个人之间风雨飘摇。
她想原谅出轨的丈夫,然而在重建关系的时候,她想放弃了。
因为她刚坐在沙发上,她丈夫便会马上起身;
她给对方发微信,对方只回复“嗯”,甚至一个人躲起来不知道跟谁聊天,她会想“自己是不是真的从头到尾都没爱过这个人”。
为了逃离原生态家庭结婚,为了生孩子结婚,她开始迷茫了,坚持难,离婚也难。
她失去了目标,失去了奋斗的动力,但她也努力生活着:考研、考职称、跳舞,学乐器、学游泳、学开车、看心理学的书、拍抖某音。
不过无法偿还的房贷,无望的那点工资,无爱的婚姻,觉得总被人欺负的父母,让她陷入了绝望。
幸福快乐的人生,就在于我们拥有一种不断改变自己视角和观点的能力,从而让自己充满弹性。
但女生从头到尾,都觉得老公、儿子、父亲以及母亲所有人都是来害她的。
她认定自己就是生活的受害者。
可在受害者视角里,看到的永远是别人的问题、没有自己的问题。
如果我们假定自己不是一个受害者,就学会了“负责任”这三个字。
重新看待自己人生的时候,会对原来高额的房贷下的所谓努力生活、考研考职位有所思考。
在这里,我也有所保留:考研究竟是上进还是为了回避工作中的挑战?
跳舞、学乐器、学游泳、拍抖某音这些东西我不好评判,因为这属于个人兴趣爱好。
但这些都是需要花钱的,此时努力赚钱生活才是对自己真正负责任的方式。
另外,我们确实没有办法改变已经发生的事实,比如疾病缠身的父亲、抱怨的母亲、房贷等等。
但我们可以换一个角度看待这些问题,比如:
父母都在,说明至少不是“子欲养而亲不在”;
事业的瓶颈期,说明至少已经走到了事业发展的阶段,可以迎来下一个阶段;
高额的房贷,说明至少还有个房子等等。
对于所有事情,当我们学会改变视角的时候,一切都会不同。
因为很多时候,我们只是在用一种偏执的视角看待自己的生活。
所以,要从受害者思维中解脱出来、臣服当下,相信任何事情的发生都会有其特定意义,这样才能让我们重新审视属于自我的生活。
爱情虽然很美、值得追求,但无论什么时候都不应该是一种束缚,而应该是锦上添花。
希望所有人都能够在被爱的时候做到自信、相爱的时候做到清醒、不爱的时候做到“臣服”。
END