在婚姻中有所妥协是必然的,但妥协并不一定等于委屈自己。妥协,应该是为了相互共赢、成就。
那么,应该怎么做呢?
第一步:一定要坦诚地讨论分歧和冲突。如果双方都是回避型的,那冲突就不会产生,问题就搁置了。
有冲突一定是因为双方把冲突放到台面上了,既然都为这个冲突而感到困扰,那么就讨论它。
但注意讨论的时候一定要把讨论限制在事实本身,切记不要扩散问题。
关于讨论事实本身,有一个核心的技巧:使用正确的开场白最重要,开场白的语气决定了这次谈话的成败。
只有用正面的开场,才会达到正面的效果。
如果是负面的开场,例如“我跟你说了多少次,叫你不要把袜子放在沙发上。”当我们说出这句话的时候,就注定了冲突无法解决。
第二步:安抚,又分为自我安抚和对方安抚。如果双方出现分歧,要学会调整自己的心态。
尤其是当双方情绪都非常激动的时候,互相感染的情况就特别容易出现。
这个时候,很重要的一点是学会先分开再集合。特别是当双方有情绪的时候,分别离开再集合,是一个非常好的处理办法。
当双方离开的时候,可以安慰自己,回忆一些过去美好的时光。再集合的时候,要学会安抚对方。
第三步:达成,互相达成妥协。对于做不到的事情,要学会搁置,搁置本身也是一种妥协。
比如就选菜有了冲突,可以试着搁置说“好了,今天我们不聊了,大不了我们今天晚上不吃了。”
决定不了的时候,就不吃了,先搁置这个问题,不就完了吗?
经过这三步之后,我们至少可以得到三样东西:理解、安慰和一个结果。
经过讨论,可以理解对方的立场,例如“我理解了你为什么今天就必须要吃这种菜”。
至少要告诉对方“我在关注你”、“我在积极关注你的感受”、“我们有过共同的美好时光”。
不管结果最后是不是自己想要的,但两个人在一起,本就没有什么东西是完全正确的。
不管结果最后是不是自己想要的,但两个人在一起,本就没有什么东西是完全正确的。
无论是你妥协、他妥协,还是搁置冲突,归根结底都是一样的——
要用自己的智慧去解决问题,要有大局观。大局是婚姻的稳定性,是两个人在一起的总体幸福。
不要让注意力被小事分散,重要的是两个人是否还能好好地过下去。
婚姻中的两个人,能不能过得好,取决于是否互相包容。
如果一方一直忍让包容,另一方得寸进尺,最后只能遗憾;但如果一方包容,另一方体谅,相互搭配就可以成为绝配。
当然,妥协不是无原则的,而是在理解、尊重的基础上做出的温柔选择,从“你好,我好”,变成“我们好”!
文字是有力量的,而连接是有温度的。对于解决不了的问题,我们要在学会搁置的同时,也要学会求助。
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