聪明女人永远都不会低估这种男人
本文摘要：最近有个朋友跟我说，因为到了适婚年龄，家里人催婚催得紧，自己也怕过了最佳的生育年龄，所以想结婚了。但让她很头疼的是，她正面临两个截然不同的对象的追求，她不知道该如何选择。 她觉得两个人都有她喜欢和欣赏的地方，但不知道谁更适合一起进入婚姻。
最近有个朋友跟我说，因为到了适婚年龄，家里人催婚催得紧，自己也怕过了最佳的生育年龄，所以想结婚了。但让她很头疼的是，她正面临两个截然不同的对象的追求，她不知道该如何选择。
她觉得两个人都有她喜欢和欣赏的地方，但不知道谁更适合一起进入婚姻。
A是一个体贴周到的男人，对她很热情，也很会哄她开心，精心准备的礼物、提前准备的节日，让她觉得他是一个懂得浪漫和喜欢精致生活的人，但性格却比较像小孩子，享乐主义，在事业上没有太大野心，不太懂得规划未来的生活，虽然收入过得去，但从不积蓄也不买房，觉得生活就应该快乐至上......但和他在一起是真的很开心很快乐，会让人暂时忘却生活的烦恼，体验到感情有活力和激情的一面；
而B则恰恰相反：B性格比较闷葫芦，在一起两个人没什么话说，可是能感觉到他是个可靠踏实的人，对工作和家人都非常负责，事事懂得规划，觉得有积蓄有保险有房子才是稳妥的人生。虽然她对B没有太强烈的感觉，也知道跟他一起不会像和A在一起那样有激情，但在一起就会感到踏实和安全，而且两个人从事的行业相同，如果一起经营事业也会是很好的搭档。
她说她根本不知道怎么选，因为两个人都有让她心动的地方。这大概是很多人都会遇到的问题：在爱情里，我们常常不知道自己到底要什么，不知道该怎么选。
这其实是一个进入“婚姻的动机”的问题：你到底是为什么而走入婚姻？婚姻和爱情对你来说是一种什么样的存在？
现代大多数人都会认为，浪漫爱情是婚姻的必需条件，如果一个人不能让我们有激情和心跳的感觉，我们就不应该和他结婚。
但令人惊讶的是，这是近五十年来才出现的新观念。也就是说，坚持浪漫和激情作为婚姻前提的历史也才半个世纪。
纵观人类的历史，过往的人在进入婚姻的择偶标准和浪漫爱情没多大关系，人类的婚配有着政治的、经济的、实用的和家庭集体的原因，而唯独不会因为彼此相爱而结合。
“心动”的感觉在半个世纪之前甚至不是婚姻的必需品，是一种非常新的观念。
也就是说，婚姻的本质是一种契约关系，进入这个契约的双方，就要为共同的利益和约定进行合作，为这个利益共同体付出自己的一部分东西，也从这个关系里取走自己需要的那一部分，互通有无，实质上是一种交换和供需的平衡。
婚姻中的双方，有付出也有得到，都能感觉到这个关系是有益于自己的，于是愿意长久地维持在这样一个关系中。
所以能在一段婚姻中，搞清楚你能得到什么，又能给出什么，就显得尤其重要。因为在婚姻中，交换是一种前提：我有的你刚好需要，而你有的也恰好是我寻找的，我们一拍即合。
经济学家薛兆丰说，谈恋爱之所以很难撮合，正是因为谈恋爱的本质就是一种物物交换：我喜欢的刚好你有，你喜欢的刚好我也有，而这种“刚好”具有一定的偶然性。
这样各取所需的两个人要找到彼此，共同进入婚姻进行合作，还要长久地维持这种关系，可见弄清楚彼此的需求有多重要。
我们在选择共同进入婚姻的对象时，都会有自己的考量：
我最喜欢对方身上什么品质，最看重他哪一点，是让我有喘不过气来的心跳感，还是有责任感？是善良有爱心不注重物质，还是收入稳定社会地位高家庭背景好？是对我非常包容体贴，还是和我在很多事情上的看法都一致，容易产生精神共鸣......
这些考量其实都遵循了一定的原则，大致上会有以下几种原则：
沉浸在这种情感中的人会体验到对伴侣强烈的渴望，伴随着生理唤起、急促的呼吸和剧烈的心跳，会让人感到极大地满足和狂喜，有一种不可抑制的念头，是亲密情感中最有激情和动力的感受，也是俗称的“浪漫爱情”。
这种关系也常见于热恋阶段，强烈的感情唤起会让人忽视理性，不计较后果追求当下的快乐，伴随着一定程度的理想化和盲目。
但这种情感的强烈程度一般会随着时间的推移而逐渐消退，并不能持续和保持长久。有的人会因为激情的逐渐消退而走向“伴侣之爱”。
相比起激情之爱，遵循相伴原则的伴侣之爱更加稳定和恒常，两人的感情建立在互相陪伴、长期的互相付出的基础上，这样的情感更像是一种亲情或者友谊，有家的温暖，却比较平淡，没有太强烈的激情，但生活中能互相合作，相互扶持，有一种温情的感受。
因为这种情感进入婚姻的人，需要的是一种稳定的依恋感和信任感，这种关系也常见于得以长久维持下去的婚姻关系中。
这种情况多见于从前男女地位不平等，女性地位需要依附于男性之上的时期，女性的经济能力不如男性，所以会选择和物质资源丰厚的男性缔结婚姻，这样可以使她们自身的生活得到保障，是一种基于安全和自我保护的需要；
而男性也可能因为在生活上需要一个照顾自己的人，而用自己的经济基础去换取一个“贤妻良母”，替自己料理生活。
这种性质的婚姻多是基于现实原则，非常理性，所以亲密和激情的因素很少，两个人仅仅只是在一起搭伙过日子，但这种合作可以让彼此之间都受益，所以婚姻里的双方也可以保持忠诚，就像在一起开一间公司，两个人都是股东。
这种关系也常见于从前包办婚姻的初始阶段，也可能出现在一段亲密和激情都消耗殆尽的婚姻关系中。
最理想的婚姻当然是对方具备一切你想要的品质，而你也刚好是对方所期待的样子，但那样的感情是罕有的，一种比较理想化的状态，遇见的几率也很小。
所以当我们面对一段不那么完美的关系时，搞清楚自己和对方的需求并且有所取舍就变得很重要，两个人进入婚姻的动机和需求是匹配的，那么这段婚姻就是合适的。
很多婚姻的破裂，也是因为夫妻关系上的定位不清导致的，有时候我们既期待我们的丈夫威严能干，又想要他浪漫风趣；
想要我们的妻子干练体面，又期待她温柔顺从，但实际上这些特质满足的是我们的不同需求，但在同一个人身上寻找却是矛盾冲突的，不可兼得。
甚至有时候为了讨好对方，我们会伪装成伴侣想要的样子，人为地割裂了自己，努力成为伴侣想要的样子，而失去了自己真实的样子，最后也并不讨好，还不如索性做真实的自己，让彼此清楚知道我们有什么，对方要什么。
