他们除了吃饭，还喝酒，酒足饭饱后，打着嗝，剔着牙，拍拍屁股走了。 

剩下我和我姐，别说煎茄盒了，我们连饭也没得吃了！ 

那一次，我太憋屈了，冲着我爸妈就发起了牢骚：“为什么你那两个朋友老是我们吃饭的时候来呀？讨厌死啦！吃白食的家伙！” 

我爸立即脸一沉：“你懂什么？客人来了就好好招待！他们吃白食，你们才是天天年年吃白食呢！你会干什么？” 

我哭了：“可是我们都没饭吃了！” 

我爸瞪着眼睛怒气冲冲地吼：“能饿死你啊？不会临时做点啊？” 

见我爸这么生气，我只好忍着委屈再也不敢吭声。

后来，我妈私下和我解释，我爸其实也很反感那两个所谓的“朋友”，但因为他们有点小权利，我爸不敢轻易得罪。 

我算是理解了我爸生气的原因，但心里那股厌恶、愤怒始终憋着没出来。

打嗝正好是“消化不良”的意思，总让我联想到小时候家里来的吃客们“只管自己酒足饭饱吃到撑却不给我们留一点点残羹”然后扬长而去的景象。

于是，打嗝和剔牙的举动就会勾起我对那些吃客们的极端的厌恶，也会触动我被抢夺了饭食要挨饿的委屈和伤心。 

而更大的打击则来自于，我已经很愤怒很委屈了，这个情绪不允许表达。这意味着，我不可以拥有我的情绪。 

这其实才是很具杀伤力的。——我身为一个活人，却不可以感受自己活着的状态，这不是精神上的绞杀吗？太憋屈了！

曾经来自我爸的那一顿“风暴”，在我内心形成的经验是：说真心话是不可以的，是没有意义的，是反而会带来更糟糕的后果的，比如，被在我心目中，天一样的爸爸责难、嫌弃和羞辱。 

所以，我害怕坏规矩。我害怕让别人失望不高兴。我害怕关系受损。 

这些害怕，使我在自己的感受与他人的需要之间很难找到边界。 

根据发展构建层次理论，一个人在发展过程中会有些阶段特别需要关系，有关系才能存在。

显然，为了生存，我付出了代价——不许轻易说我的重要养育者不喜欢听的话。没有自我，只需要听从和跟随的孩子，养育起来才省劲。