01

70年代的我，1995年走出校门时，赶上国家计划分配的末班车。

缺少家庭背景又普通的我，被分配去了一个正处于转制承包中的国企，一年后，刚办完国家干部转正手续，就被停薪留职后又被下岗了。

我开始自谋职业，少有稳定，2000年南下时，已是27的大姑娘了。可为了能在南方站稳脚跟，工作之余，我又一头扎进了第二专业的学习中，转眼30，单身。

对我的个人大事，家人开始了催促和忧虑，环顾四周，男生要么小我较多，要么有家了，无奈的现实，也让我慢慢迷茫、焦虑起来。

有一次，老家的哥在电话里说狠话了：“老爸的身体一天天差了，你能在他有生之年让他看到你成个家吗？”

那一刻，我沉默了，接下来，开始自责、内疚！ 

是啊，曾经的我，在我们那个小地方，是父亲的骄傲，他为了我的学业，含辛茹苦，劳累过度，腰背开始弯曲，身材瘦消了。

为人子女，在这样的年纪，连个人婚事，还让父母为我操心和担忧，我是不是太自私，太不孝了啊？我怎么可以这样让父母抬不起头，给他们脸上抹黑呢！……..

02

于是，我有了一个想法：如果遇到适龄未婚男生，只要他没有明显恶劣品质，有份工作，他愿意娶，我就敢嫁！ 

大概半年多以后，一次偶然的机缘，认识了一个男生，与我同龄，与我有着类似的国企出来的经历，也算“同是天涯沦落人”吧。

他当时从事日企技术员工作，第一次见我的时候，他象应聘工作一样，拿出他的学历证，身份证等所有证件，以表达他的真诚。

认识后不久，他说，他觉得我的素质挺不错的，大家都不小了，他愿意与我结婚……

就这样，不到半年，隔着两三个多小时车程的异地，一个月周末见一二次吧，我们交往不到半年，见面估计也就十次左右吧，大家竞然达成一致：春节期间，我们结婚。

还记得在跟他回老家的火车上，我有些忐忑，心想，这个婚，结的似乎有点没底！

我们认识时间短，相处不多，彼此了解不充分；三观呢，消费观大家是有冲突的，他不论收入多少，喜欢名牌奢侈，讲究虚荣，而我更偏向实用性；至于人生观，价值观，没有深入探讨过；

要命的是，他净身高比我还矮几厘米，我正常身高，而他算是男生中比较少有的矮小个子，说实在，从内心深处，我是介意他的身高的。

不过，他五官长得比我精致，大眼睛，双眼皮，可能我从小因自己单眼皮而自卑吧，我希望我的孩子有双眼皮的机会；

总的来说，我还是觉得委屈，对他，我从心里生不出爱的感觉出来；唯一让我有点希望的，就是他还算上进，工作之余他还学习日语。

可是，想到自己这个年龄，想到自己想让父亲有生之年看到我成家的愿望，我把这些茫然与委屈又藏了起来。

我们双方都没有静下来细想，自己到底真的爱对方吗？

就这样，我们草率地走进了婚姻，我终于完成了自己的愿望：让父亲有生之年看到我成了家。

父亲只见过他一次，就在那年冬天。之后，父亲因急病离世，他应该走得少些牵挂吧。