| 1、我在床上教你的东西，不应该让你喊我一句老师么
2、哥哥的香肠，胜过王中王
3、关灯~不然不准，开灯~不然对不准
4、交下水费，最近的水都是为你流的。
5、被哥哥蒙在鼓里有什么意思呢？蒙在被子里才有趣！
6、今天想做泡芙，被哥哥注满奶油
7、雨都夹雪了，你什么时候来夹我。
8、我耐操，屁股翘，哥哥一顶我就叫
9、想做哥哥的消防车，边叫边撒水
10、可以让我入股吗？我一定好好干
11、恒温牛奶好喝是好喝，就是吸管太粗
12、我的嘴很小，小到一口咽不下很多东西，但只要你够大，多大我都一口吞的下。
13、你要知道长得吓人和长的吓人是有区别的。
14、真心换真心，力度换声音
15、想做一杯奶茶，被哥哥又吸又插
16、油条先吃着，豆浆马上来
17、听过857吗？晚上八点开始，早上五点结束，一周七次
18、哥哥给我买高光，我给哥哥脱光光
19、最美的景色都在我的双腿间，哥哥还要去哪里流浪
20、哥哥，我什么事都是一口就答应，不口不答应
21、吃鸡嘛，我贼六，把把到喉咙。
22、坐哥哥腿上，软座变硬座，硬座变插座。
23、有空来我家喝茶，有感觉就做做，没感觉就坐坐
24、什么是b？我没有b，我是哥哥的饮水机。
25、你在的时候床单湿了，你不在的时候枕头湿了
26、你敢起立，我就敢夹道欢迎
27、是我做俯卧撑还是你做深蹲
28、骚又骚得很，私聊又让滚
29、永远年轻，永远叫床好听
30、只要哥哥技术好，背上抓痕少不了
31、最美的景色都在我的双腿间，哥哥还要去哪里流浪
32、今晚来我家做题，我做口算题，你做填空题
33、黑洞会吞噬生命，但也会孕育生命
34、第一次疼，第二次紧，第三次就舒服了，有可能还会越来越黑，没办法，白鞋子就是这样啊
35、我是千你是北，我们合一起就是乖
36、我顶不顶的住没关系，你一直顶就好了
37、说真，最舒服的就是进去那一下，不进去永远不知道里面的激情和快感，你光站在酒吧门口是感受不到的
38、当我误入歧途的时候希望你能帮我扶正
39、我想和你做尽艳情之事，目中无人的随处拥吻，阴天看海，雨天做爱
40、明明对哥哥的爱不掺水分，可是想哥哥的时候，为什么总是湿湿的
41、身高不一样没关系，到头来还是要对齐
42、枪和子弹都是你打的，我却躺着中枪
43、带上不舒服，不带又不安全，想什么呢宝贝？我说的是口罩！
44、别人一上来就喜欢我，你不喜欢我，是因为你还没压上来
45、我和蜘蛛侠同样的手势，他喷的是丝，你喷的是水
46、男人这东西是身外之物，但有时候也可以是身内之物
47、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行
48、米饭煮硬你说难吃，鞋底硬你说脚痛，怎么我硬了你就觉得舒服了？
49、女人可以让男人练出六块腹肌，男人也可以让女人练出天籁之音
聊点刺激的段子1、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
2、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……
3、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
4、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢，才发现他家的自行车没有杠子~
5、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？女：感觉就像公交车。男：你是说我很大嘛?女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛?男：是什么?往里走，往里走…后面还有空。
6、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
8、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”
9、早上到公园里跑步，迎面跑来一个身材很好的妹子，不禁脱口就问了句：“你胸这么大，跑起步来肯定很难受吧，抖来抖去的。”话出口我就感觉要遭，问这样的事情这不是找骂么。没想到妹子没有生气，反而很正经的回答：“习惯就好了啊，我看你们男的更难受吧?跑起来甩来甩去的。”我顿时不知道怎么接话了，因为从来没有甩过啊。
10、刚从家里出来住到学校没多久就接到了老妈的电话，我有些奇怪，难道老妈这么舍不得我?刚接起电话就听到老妈问：“家里有一双黑色的丝袜是你的吗?”我奇怪：“是啊，前段时间刚刚买了，收拾的时候给忘了一双在家里。”老妈语气一下就变得轻松不少：“哦，那就对了，不然今天你要你爸好看。”
11、林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
12、男友的小弟弟上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：那是口红印子。
13、那次专门去超市买套套，比较害羞，又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被其他人看到了。刚走出超市就听见后面议论着：“看他买套套和蚊香，肯定是出去打野战的。。。”
14、和表嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是怎么看上我表哥的？又矮又难看的，”表嫂：“他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？”表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思...
15、“摸着舒服吗?”“舒服。”“那就进去试试看?”“进去了，紧紧的，还很暖，更舒服了，忍不住想要叫。”“那就买这双吧。”“嗯。”
16、情总让人难以理解，总让人想要脱下内裤，掏出那个事物，探入无法言说之处。进进出出之后，惊叫颤抖同步，直到累到口吐白沫，否则就绝不退出。
17、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”
18、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
19、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!
20、一网友给某宝上的一家情趣用品店的宝贝差评，说“这世上最大的苦逼是女朋友漏气吧!”店家回复，“有的，男朋友漏电更加苦逼。”买家再次回复称，“男朋友漏电那是麻逼，不是苦逼。 |
