做爱可以让感情升温吗?本文回顾近年来的性爱心理学研究，试图回答两个问题：
□ 越做，真的会越相爱吗?
□ 怎么做才会让彼此快乐?
首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。但聪明的你一定也想过，这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。
边做边说，越做越爱
为什么做爱会有这些效果呢?心理学家Byers曾进行18个月的纵贯研究，发现性满意度与关系满意度有关，不过主要是因为：
□ 做爱提供沟通机会;
□ 新奇的身体活动可以增进满意度。
换句话说，做爱的真正效果并非来自于“交流”本身(这样说明白吗?)，而是在“交流”的时候，你们说的那些话。做爱时愿意为伴侣着想、调整“运动频率”、姿势与习惯的人，性爱沟通力较高(sexual communal strength)，自己和对方都会比较快乐，尤其是对那些身体亲密本来就很低的人来说更有效。
例如，Babin与Elizabeth的研究指出，在做爱时说话“欧耶!就是这里!”、“左边一点，哎呀掉出来了”之类话的人(囧，好像在搞笑)，性关系满意度比没说者更高。
写到这里我就想到我朋友飘妮妮，她老是抱怨男友爱AV女优比爱她多，宁愿看波多野结衣脱衣服，也不愿意和她缠绵一宿。有一天她终于鼓起勇气问男友：“她到底哪一点比我性感?”，男友弱弱地回她说：“结……结衣做爱都会一边说一些奇怪的话……”，我听了噗哧大笑!
吵后炮也有效?三种性爱人格
别小看这些搞笑的对话，有时候做爱是一件“令人紧张”的事情，需要一些对话来缓解气氛的尴尬。
虽然大部分的人在爱与性爱中，是喜欢自己、也对关系有信心的“安全者”(大约占六成)，但是仍有人做爱时很担心自己的表现，甚至因为太过焦虑于自己的表现和害怕被拒绝，反而忽略了另一半的需求，这些“过激者”(hyperactivation)大多为不安全依恋者、情绪起伏较大、性行为快又频繁、并试图靠性(或投入时间金钱)来吸引另一半。还有另外一种人，称作“不激者”(deactivation，对不起我想不到更好的翻译)，他们在性爱中没有得到愉悦，可能是以前被伤害过，或怕以后又再次被伤，所以在潜意识里否定愉快的感受。
研究性爱多年的心理学家Russell发现，做爱虽然不一定能化解纷争，但对某些人可能有保护效果。例如，情绪不稳定的人通常性满意度较低，但如果他们常常做爱的话，满意度和一般人没两样。
那么，吵后来一炮，就会和好吗?亲密关系学者Dylan Selterman在文章中指出，虽然争执可以增加性兴奋，吵后炮可以促进亲密感，但对于那些“不激者”来说却没有效果。
有说，总比没说好
不过，在还无法确认他是哪一种人之前，有说总比没说好。
先前研究性爱多年的学者Amy Muise多年前参加了一个叫做Good For Her的工作坊，学到了相当有用的技巧跟大家分享：“在开始之前跟他说他做得好的地方(比方说力道不错)，以及希望他改变一点的地方(例如慢一点)，或许会有不同的体验!”
如果你实在脸红红无法在床上说，那么至少在平时就可以跟他表达你的需求，例如“下次我们做的时候卡轻咧!”、“如果滴到肚子上，紧拿卫生纸给我抹!”之类的，甚至只是一句“脑供人家想要”也好(写到这里已经变成搞笑片了)，表达需求(expressive)总是比憋着爆掉好。
接吻与做爱的秘密
在Amy Muise自己的研究中还发现“汤匙效应”(After-Sex Affection，她戏称为Spooning，因为样子像两只汤匙在碗柜中摆放的样子)。在她的实验里面，335位实验参与者(其中197位是女生)平均做爱后花15分钟拥抱、表达爱意和聊天，而聊越久的人，关系满意度越高。该研究中，还踢爆了两项特别的结果：
□ 爱爱后的聊天，甚至比大家在乎的“前戏”(fore play)还重要!
□ 爱爱后的聊天，对女生特别重要。虽然整体来说有聊比没聊好，但男生效果较小;而没有分享感受的女生，满意度远低于有分享的女生。
或许你会说：“屁啦!说不定是相爱的人本来就比较喜欢在做爱后聊天呀!”
Amy Muise也想到这一点，所以又接着针对101对情侣做了一个追踪研究，结果发现情绪表达(爱爱后聊天)的“改变量”，可以预测三个月后的关系满意度。简单地说，虽然有可能相爱的人“本来”就比较喜欢在做爱后聊天，但即使考虑了这个因素，“聊天”本身仍然与更好的关系质量有关(没办法，毕竟很难用严谨的实验法抓两个路人来做爱)。
当然，如果你对性的需求没有那么高，接吻也有类似的效果。Floyd等人的研究发现，接吻频率的增加量，可预测六周后的压力指标和满意度，亲越多的人越幸福，压力也越小。
好吧，如果你真的不知道要说什么，至少可以在完事之后说句“北鼻，我爱你”。研究发现，不论男女都把“爱爱后的我爱你”看得相当重要。
高潮至上?
最后，也有人认为爱爱最重要的是高潮。问题是，如何达到高潮呢?亲密关系研究者Benjamin
Le针对高潮(orgasms)进行回顾，提出几种不同的观点：
□ 技术观点(The Technical Perspective)：俗话说得好“practice makes perfect”，通往性福只有一条路，就是多作多练习!
□ 固炮观点(The Partner-Specific Perspective)：我能想出这翻译不知道该哭还是该笑，这项观点指出，当你越了解伴侣、越知道怎样可以“开启她的开关”(turns her on)，所以固定伴侣是很重要的。
□ 承诺观点(The Committed and Affectionate RelationshipPerspective)：其实，重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上)，有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up)，则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一(见下图)。
总而言之，太多的时候，我们总是把做爱的满意度归咎于技巧、前戏和姿势，却忽略了“稳定的关系”、“多次的练习”和“爱后的聊天”，才是通往高潮的不二法门(嗯，写到这里已经可以脸不红气不喘了)，所以如果你想要和他(她)拥有性福，请谨记以下六字箴言：常练习，多聊天。
不过，首先你得先有个女友或稳定的伴侣。
