已婚八年的女人自述：“我和老公四年分床睡，这段婚姻被我亲手毁了”(2)
本文摘要：02 你的择偶模式 从你的描述中，你和老公有了矛盾分歧，也许一开始两个人都想尝试通过沟通解决，但是发现不尽如意，再沟通除了争吵指责也改变不了什么，这种无力感让你们都回避了根源的矛盾，得过且过的将就着。 你
02你的择偶模式
从你的描述中，你和老公有了矛盾分歧，也许一开始两个人都想尝试通过沟通解决，但是发现不尽如意，再沟通除了争吵指责也改变不了什么，这种无力感让你们都回避了根源的矛盾，得过且过的将就着。
你老公性格特点似乎是“回避冲突型”，再加上你本身缺乏恋爱经验，不太了解男性心理，。让对方这类型的男人面对矛盾和分歧的时候，感受到困难重重便会选择逃避的方式，用出轨来填补内心的情感需求，解决生理需求。
曾经有一个女性来访者问我，性重要么？她和你一样，对性没有太大的欲望，所以她不太理解一个男人为了性的满足会做出怎样疯狂的事情。
其实，性对男人重要性就像爱对于女人的重要性。
性生活是否和谐，也是判断一段关系能否长期健康发展的一个因素。
你的老公一开始主动向你示好，想要恢复性生活，那时候因为照顾孩子、自己本身身体、休息等原因你拒绝了，之后也没有引起足够的重视，导致老公长期性不被满足，这种压抑会转化为一种愤怒来攻击你，就像他说他认为自己对你不重要，甚至也许他还会觉得自己男性魅力不够，才会被你拒绝。
就像他和你感情出现问题，选择婚内出轨来减压。
一个人攻击自己是很难接受的，我们会开启防御，进而把这个攻击转向身边的人，或许老公是否因为害怕面对真实的自己，转而攻击你？
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助觉察情绪来提醒我们自己，我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。
为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而做到这一点不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。
感觉你选择的男人老公呈现的内在状态是界限不清的、被动的、退缩的，他也没有意识到自身存在的问题。他们的观念中作为丈夫、作为父亲要承担的责任是什么呢？当出轨暴露之后，他们解决问题的应对姿态是什么呢？
如果你得出的结论好像不是自己的问题，而是他的问题，那么是否考虑就此离开他；
如果离不开，那么能是否可以说服自己接受多欣赏他的那些价值点，继续接受和适应这样的他？
愤怒、委屈等情绪是我们的思维方式造成的。
它的核心是尚未满足的需要。
如果我们能够借助觉察情绪来提醒我们自己，我们有需要没有得到满足，那情绪就是有价值的。
03 你可以怎么办？
你说你想离婚，但是觉得对不起孩子。任何关系都是有风险的，谁也不能保证自己的婚姻一辈子稳定，况且现在以及未来。
咱们也不是只能被动的去接受离婚或者不离婚。从老公和你的谈话中可以看出，他还是有很多的埋怨在心中，有爱才会有恨，说明他对你还是有感情在，所以你可以主动选择。
你要问问自己想要什么？要离开这段婚姻关系，还是想要保护婚姻感情修复？
人一辈子都在做选择。无论做出什么选择都不要紧，重要的是我们知道自己选了什么，为什么选，并并承担选择后的结果。
当然我们你并非对所有事情都要负责，只是要为但你总要为自己对事件的判断和反应负责。比如，当你和老公争吵的时候，你认为他不爱你、不心疼你，这是咱们对事件的判断，这个判断导致咱们提出分床这个行为反应，而这个反应不仅没有解决问题，反而加深了矛盾。
但其实咱们真实想表达的是，希望老公可以理解我们照顾孩子的心力交瘁，理解我们是因为没有欲望才会拒绝他，而不是对他不重视不在乎。
如果我们能在冲突发生的时候，及时觉察自己的情绪，并且能看到自己对于当下那个冲突中对于老公和对于自己的评判，马上转化信念，放下评判，那么会发现，我们的内心会更加稳定，不容易被事情勾出坏情绪。
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